终于，我附在她的耳畔。

直到那年，我与她的相见，草长莺飞时。

而我，也对这个城市毫无归属，连带的，我也对周围人和难以提起半

轻嗅着她发丝间散发的，与脚下海一般无二的，山茶的澹雅香味，那时

当年她回应了我，这一次，只觉遭到背叛的我却轻轻推开了她。

整理着我的思绪。

对她诉说，诉说着我压抑心中已久的情。

我在她的家门，尝试着用不切实际的想法和言语去挽留，我所的，换来

之后的我们，的疯狂，也渐渐会到了的乐趣。

只是在短短几个月的平澹的时光过后，我便已经习惯了边有她的陪伴。

有人在哭，有人却不曾停下离开的脚步。

起嘴的可表情、她找着蹩脚借把盘中不吃的材挑给我后心满意足的得意……

，抱在了我的腰间。

混下被视而不见，并未如以往一般勾起我的望。

甚至她之前伸懒腰时所勾勒的隐藏在宽大外衣下的材曲线也在我大脑的

林榕的神中带着明显的遗憾，在图书馆门对坐在二楼落地窗边的我挥手

「我想带你去一个地方。」

的理由，在违停从我想法的情况下，被转学回了北京，一座陌生的故乡，一

了她的怀抱，正如当年海中央我去抱她一般。

离别之际来临时，毫无准备的我都第一次受到了来自现实的重压和自的

那时的我，生在北京，却长在广东。

那一年，红叶漫山，我鼓起勇气。

我说我可以为了她接受这个让我不适的城市。

这一去，去了很远，从北，到南。

最后一面。

我却不见映帘的山茶遍野，独独凝望着她。

罕见的，我借着趁图书馆网路快，正好可以整理一下最近上课资料的借，

，它有着和你一样的气味，山茶的气味。

群尚在青期的懵懂之中徘徊，只懂得非黑即白的少年而言，这份自控力对于他

天山上，海中央。

兴趣。

她的一切，对我而言都是照苦闷生活中的缕缕曙光。

转学生有着秀而不失大气的名字，天，天山的天。

成年人可以凭借自控力在会客时小心翼翼隐藏起对外地人的轻视，但对于一

对那时的我而言，日复一日环绕于脑海中的念只有一个：努力，努力的学

直到考之后，我可以凭着成绩回到那个海风拂，常年不见冬雪的地方。

我所规划的未来，那个每个瞬间都该有着她存在的未来，连同我中逐渐明

于青朦胧的我们，都天真地觉得这时的枕边人，便该是此生的边人。

初中上完之后我家里便以「既然有北京的话在北京考试总归是有好」

她喜在临近之际用力地吻，让我们的互相，我也知。

们还太过遥远。

就这样，我们傻傻的、享受着彷佛理所当然的幸福。

「再见。」

拒绝了林榕的邀请。

「呀，都快五了，这么晚了要不咱们去逛逛找个地方吃饭吧。」

的我满心喜。

自己是这世界上最幸福的人。

我的饮习惯，我的略带广东腔的音，都与周围的同龄人显得格格不。

无力。

告别。

了回应，看着林榕走远了之后，我便合上电脑，十指发之间，挠

走门外，又是一年草长莺飞。

「那便不见了吧。」

我告诉她，我喜这座山，它有着和你一样的名字，我也刚刚喜上了山茶

习应试教育所需要用到的一切知识。

我嘶吼着，愤怒着。

个被写在我本上的籍贯所在地。

她的笑容、她的姿态、她坐在天台上边上双的姿态、她耍小脾气时嘟

她看着，背对着我。

我喜在冲刺的时候她丰满的双峰，她知。

中表写的愉。

相比我与林榕，那时的我们没有什么令人难忘的初遇。

北京，首都，一座排外的城市。

但那时不知愁滋味的少年少女，看着刚刚相互托付初夜的枕边人，却仍觉得

朗的当下一同崩塌。

回想起来，初经人事的我们也许并未能从这稍显冲动的生涩中会到书

冬雪漫天，夹杂着北风呼啸而过。

她却说她愿意陪在我边，离家远行。

碧玉破瓜，我与她在一张不算宽敞的客房里互相付了自己，也托付了彼此。

还有，还有，很多。

算起来，已经过去两年了吧。

，她总是能这般温柔，不带半疑问的答应我的请求。

她转过，我轻轻抱住了她的肩，回应我的，是一双同样轻柔的纤细双臂