（郁闷）我一气憋到了酒吧，在这个邃的夜里，与我的悲伤沮丧不同，夜场里面形形的男女在尽情施放着白天的压力，躁动的音乐和毫无章法的动作解释了什么是「土嗨」，女ＤＪ的束衣领生怕不能再低一，起来的时候两坨细的面团几乎要逃离衣的

暴的把我妈的ｂｒａ推上去，我住蓓疯狂的允，泪和混合起来打了我妈的护丝边，我一直不清楚，为什么，为什么她会有那样的过去……还有，为什么不是我……我发疯了一样脱掉她的所有

我呼着我妈独有专属的气味，伸手去摸我妈的脸，我妈发髻又了，我瞅好给一并挪到一边去。

（沉思）这个女人，从我记事起，很少现在我生活里，即使她偶尔来一次，也是不动声又走了，轻轻的，彷佛不带走一片云彩。

起穿好衣服，我准备走我妈的房间。

突然后知后觉我羞耻于把自己拿作女生的比喻，而后脑里的大Ｄ卡农曲调和那个优雅的坐在钢琴前弹钢琴的影逐渐消失，换来的是某个丑陋难听的男声和女人的媚笑矫斥声音，还有这对男女间在耳边气若游丝的呢喃悄悄话，还有一副躯壳对一副躯壳的恶心动作，这一刻我的肚里翻江倒海，痛裂，脸上的厉害，心再一次的沉在湖底。

痛，有些痛，心里面一一的有些痛。

衣，把它们放在脸上使劲的呼，淡淡的香味充满了我的整个怀。

我妈的腋下光光的，副凸起，凌的发长到甚至压在胳肢窝下，我舐情，舐中肌肤纹理清晰可见，耻丘上几片。

从泡影变成实，变得可以受的到，变得可以摸的到。

黑暗中我在拼命的大，心天际，我妈放在床的手机上屏息显示时间为凌晨２５３分。

因为这一摔手机的屏幕也亮了起来，我检视了下发现手机没事就准备撤了，谁曾想看到手机屏幕上有一个备注为「迷路的麋鹿」

的微信联系人，发来一条消息，十一４的消息，「明天还来不？」

的像（设定微信后续的更新中会加锁屏消息弹窗像显示），是一位八块腹肌的猛男，腹的肌腱曲线汇成一指向葱郁，挑逗明显，很有几年前很火的梗中的味。

手机是勿扰模式，所以我妈可能没看到就睡着了。

我趴在这副躯上，我妈的夹着我，与的直贴让我的下再次暴胀，可是它却总是寻门无归。

我把血玫瑰丢在垃圾桶里，回继续于夜的冷素中看床上的躯，像极了一副奂的完艺术品凋塑，我于是也暴的脱掉了自己的衣服，小心翼翼的睡在了我妈的旁边。

这比选择压在她上舒服的多。

我侧过直视我妈的侧脸，还是那么的漂亮，不过睛上好像有一些影睡觉前好像没有卸妆卸净，在柔和灯光下有些闪闪发亮。

可是这是一单方的，我的对象现在毫无反应。

让我不安的是这个「迷路的麋鹿」

的一声手机落在地板上，我急忙去捡。

同时脑里见了鬼了似的又再度传来酮，汗迹，合，，摆动，嘶吼的画面。

关掉床灯的时候手不小心碰到了床柜上的我妈的手机，「啪咚」

打开床灯，黄黄的微弱灯光好像是黑暗中的太，我找来卫生纸去鼻上的，黄调的柔和灯光中的是一抹红痕迹似是血玫瑰。

她的世界里彷佛充满了胭脂粉，充满了华丽的衣装，充满了品味的情调这些致的生活，我对她之后为数不多认知也只是源于几首经典钢琴曲，我无法把她当成传统的母亲，也无法对她恨起来，我不认同她曾经的生活，也不能要求她什么，似乎让她继续安安静静的陪在我边也好的，就像现在这样，我们两个安安静静的躺在一张床上，我受着她平静的呼声，舒适好，如果生活一直这样温馨安静该多好呢？也许是过了适龄期的原因，也许我无法遇见一个让我心动的女孩，平时看些言情剧什么之类的总觉得里面的人太傻，我经常思考现实中的人又有几个这么的呢？可是在极短的时间里，我的心里突然就有了一个人，不，这么说好像不对，应该说是某个虚幻的像是海市蜃楼的人，正在一刻一刻的变得真实起来。

（情绪复杂）猛然间我脑里想起了大Ｄ卡农的曲调，随后画面一幕幕切换，最后又转换成酮，汗迹，合，，摆动，嘶吼。

抱我妈的躯，像女生抱住一个布绒娃娃一样，我是那么的喜和依恋。

一瞬间我的血压上来，呼一气，闭上睛，握了拳，我一次有了眩的觉，渐渐的站不住脚。

拿掉我妈搭在我上的一双长，接着鼻前面的，我以为我的是鼻涕，可是一摸一闻却传来了血腥的气味。