尊严与屈辱，理智与快，激烈的锋着。我的在剧烈燃烧，汗层层

昨晚躺在床上，我辗转反侧，难以眠。我仔细的想着这段时间发生的事，

冲击着我的理智，让我渐渐迷失。

，变得再也看不懂自己的内心了…」

约会！？

我又开始到害怕，不是对他，而是对他的觉，明明应该是痛恨，现在却

这一个多月里，我已无数次的承受着这个羞耻的把戏。而他，永远是笑

了变态的快。我发现我的份不再是我禁锢的负担，反而是我获得快的工！

一个个让我无地自容的词汇在我脑中浮现，但我却在这极度的幻想中，得到

看着他清澈的神，我知我将再一次下贱的屈

恋，不愿醒来。

一会儿就麻痹了我的。

渗，蒸烤靡的气味。我的每一个孔都仿佛在发光发，不断传递着愉

他在等我，等我提羞耻的要求！

不知怎么的，我想到了这个词。灿烂的光，温的风，和男人挽着手

震动的越来越快，我的脸也越来越红，步履维艰的迈动着穿着跟鞋的

丝莫名的欣喜。他说要带我去一个地方。只是一句话，我便如中了邪一般乖乖的

的，挂着人畜无害的笑容。有时，我真的看不懂他，有时温柔的让人心醉，有时

就如涟漪漾了开去。

震动的声仿佛被放大了无数倍，传到每一个人的耳里。大家用鄙视不屑的

当画完时，我才愣愣的看着自己，满脸震惊。我为什么要这样打扮，为什么

目光看着我，心中暗骂着无耻，妇，寡廉鲜耻…

看着来往穿梭的行人，我再次产生了那羞耻的错觉：我背着老师的份站

「２０１２年，５月６日，星期六，晴。

要穿上的衣服？我到底是为了谁？那个恶！？

满了羞耻的念，以往那一暮暮让我屈辱的画面，如情的药蛊惑着我的灵魂，

我觉自己变了

在大街上，他们已经看穿了我的一切。没有内，没有内衣，只有一条的黑

这些天，只是这５天，我得到的…，比以往一辈的时间都要多！！我

走在繁华的街上，看着来往的人们，一久违的甜在我心中涌起，转间

我的如火焰般开始燃烧，下如决了堤的汩汩而。我的脑里充

……我痛恨这样的自己！

描绘，每画一笔都让我心情愉悦。

丝袜遮挡着我泛滥的下，灼的汩汩而，打了自己的双，下间

最后我震惊的发现，我似乎越来越沉迷其中了！

步，亦步亦趋，如履薄冰。

一瞬间，我到的恐惧…」

的信号，最后越来越多，越来越多，直到将我淹没…

我告诉自己疯了，我是被迫的，是他了我！

走在街上，这样的画面不就是电视中经常现的约会场景？

跟他走了。

他无辜的看着我，嘘寒问，神清澈，没有一丝念。这样的模样，又有

五一的最后一天，当看到他俊的面容时，我竟没有觉到害怕，反而有一

我是她的老师，是一个孩的母亲，是一个丈夫的妻！可面对那疯狂的快，

次打开，如此往复，如此折磨，我只能一次次的在他邪的手段下屈服。

就这样，我们来到了隔的Ｗ市。陌生的街，陌生的人群，我和他。

「２０１２年，５月７日，星期天，。

我很害怕，我为自己的到羞耻，为自己的虚伪到羞愧，我告诉自己

很快，我就失去了思考能力。只穿着袜的下，又开始了的震动，

谁能知他无害的面目下是一颗邪至极的心？

仿佛活在的天堂里，一波接着一波，连绵不绝，永无止境。那被他羞辱的

我无数次的抗拒过，但他会在我受不了的时候关掉，然后等我平息后再

觉，被邪的手段刺激的快，以及面对摄影机时极度的兴奋，都让我沉醉迷

这些我努力建筑的防线在一瞬间就崩溃了，消失的无影无踪…

又暴的让人不寒而栗。

我是受人尊敬的老师，却在人来人往的大街上着如此的事情…