怎么会不想纠正，怎么会不想去谈心？

但最后，我冷静下来了，我的成蹊正面临着考，我的成蹊，也许曾经比我还要害怕，但却是一直这样安静地隐忍着，并且孤独的求证着。

因为恐惧，我开始写日记，因为慌，我开始仔细观察儿所有细微的言行。

我和老林一起送儿去的B市，一直送到寝室，那一大屋的男孩让我心惊。

明明就是那么一个乖巧的儿，明明就是言行无比正常的一个优秀学生，这是怎么了，到底怎么了呢？

我只能静默，选择相信成蹊的理，等待儿的成长。

儿的考成绩非常优秀，考上了全国最好的大学，光耀门楣的事情，可是那学校在B市，儿要离我远了，我怎么能不担心？我担心的并不是他的生活啊，他从来就是独立的。但我依然什么也无法说。

不是担心孩向的问题了，担心的，是儿怎样在这个不接纳同恋的社会里生存下去。

儿和丈夫都知我那段日很忙，却又不知我到底在忙什么。我哪里能让他们知呢？

、、、，那一个月，一个星期一本，全是市图书馆借来的书。

儿，能瞒得住吗？儿……会不会喜上哪个男孩呢？

一本接着一本，本本书的内容都要把我打地狱里。

此后，我经常在儿不在家的时候掀开床垫看看。

后来我也不写日记了，我在网络上和另一个为儿担心的母亲聊天，我们互相倾诉，互相排解，互相鼓励

我只能写，一个人在家的时候写日记，把所有的情绪全写日记里，也只有在这个时候，我才能尽情地哭泣。

但是，这并不是支持成蹊，让我支持儿成为同恋，怎么可能？

不敢告诉老林，我只能全放在心里。

这纸张上的滴是我的泪，我不知怎么看待发生在儿上的这件事情。

儿……

成蹊放学回来才能看，我就中午回家看。

我还学会了上网，到网络里去寻求帮助，然后发现，像我这样惊恐着的母亲，很多。

然后，在情绪稍稍平静下来后，我开始研究。

的房间，放在这个位置必然是不想让我们知的。于是我没声。

在我自己清楚情况以前，也不能让儿发现我的异样，怕惊扰了儿的安宁，白白增加了儿的压力。

今后，孩将要承受多少的压力？

即使成蹊有同恋倾向，现在定论也为时尚早，成蹊是个清醒理智的孩，他能把持住自己；但若成蹊是同恋者已成为了定论，我去劝他也是徒劳。我察看过太多的案例，那些行纠正或者预的行为会让孩受到怎样的伤害，整个家也会濒临崩溃。如果我并不是要行纠正或预的话，我又有什么必要在孩还没到遇上那大压力的时候，提前让痛苦到来呢？

我为了了解儿的心理去咨询过医生，生理的心理的，并且，在大陆能看到的所有论述同恋行为的著作和相关讯息，我都看过。